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5 modi per danneggiare inavvertitamente le tue relazioni

Alcuni tratti e comportamenti sono estremamente dannosi per le relazioni, e possono insinuarsi nel tuo personaggio senza che tu te ne renda conto.... , 2020-05-24

La vostra personalità è costruita da un mix di genetica e di esperienze.

Il tuo personaggio si costruisce attraverso le tue scelte e il modo in cui rispondi a queste esperienze.

A volte è facile vedere i propri difetti di carattere e quali comportamenti e atteggiamenti ti trattengono; altre volte è solo quando una relazione fallisce che diventa evidente.

Ogni volta che sperimentate una crescita nella vostra vita, o che le vostre relazioni migliorano, è perché avete visto un aspetto del vostro carattere che ha bisogno di cambiare - avete lavorato duramente per imparare nuovi modi di rispondere agli altri intorno a voi.

Alcuni tratti e comportamenti sono estremamente dannosi per le relazioni, e possono insinuarsi nel tuo personaggio senza che tu te ne renda conto.

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1. "Preferisco proteggere me stesso piuttosto che essere vulnerabile e farmi male.

Quando scopriamo che non ci si può fidare delle persone, ci chiudiamo. A volte lo impariamo da bambini, quando gli adulti che amiamo ci deludono o ci feriscono in qualche modo. Le famiglie si rompono, i genitori a volte non sono in grado di essere emotivamente disponibili, e purtroppo il mondo è pieno di persone imperfette che ci deludono.

Impariamo che l'amore non è sempre incondizionato e forse alcune parti di noi non sono accettabili. Diventando adulti, questo si rafforza quando siamo intimiditi, rifiutati dalla nostra infatuazione o ingannati dagli amanti. Cominciamo a chiudere parti di noi stessi, a nascondere alcuni dei nostri sentimenti e dei nostri pensieri, a cambiare noi stessi in ciò che pensiamo che le persone troveranno accettabile. Diciamo di volere l'amore, ma diventiamo ipocriti - respingiamo ogni vero amore, respingendolo prima che possa respingerci.

Non possiamo fidarci di nessuno che ci ami per quello che siamo. Ci accetta tutti. Ci teniamo rinchiusi in attesa del giorno in cui si volteranno e se ne andranno, come sapevamo che avrebbero fatto. Non ci si può fidare di nessuno.

Ma ci stiamo perdendo.

Ci rendiamo difficili da amare ed è questo che li allontana. Quando ci rifiutiamo di essere vulnerabili e mostriamo chi siamo veramente, frustriamo le persone. Cercano di conoscerci, di sentirsi connessi, e non ci riescono.

Ci sono persone affidabili nel mondo. Ci sono persone che ti ameranno e ti accetteranno per quello che sei. Quando diventiamo vulnerabili e ci apriamo alle persone di cui ci fidiamo, ci apriamo a sperimentare il vero amore e un profondo legame con qualcuno.

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2. "Questo è un problema tuo, non mio".

La difesa è destinata a essere chiusa. È la risposta predefinita quando qualcuno cerca di avvicinarsi, o di esprimere emozioni reali. Il Gottman Institute definisce la difensività come uno dei quattro cavalieri della comunicazione che segna la fine di un rapporto. Quando siamo sulla difensiva, entrambi non ascoltiamo e non ci apriamo ai nostri partner.

La difensività è di solito il nostro modo di affrontare le critiche. Pensiamo di difendere un'aggressione, qui la vittima sono io! Stiamo proteggendo noi stessi, ma finisce per essere sentito dai nostri partner come una colpa.

"Pensavo che avresti lavato i piatti stasera... Sono le 11 e non hanno ancora finito".

"Non ti ho sentito dire che... Nessuno me l'ha detto. Non puoi biasimarmi per questo, avresti dovuto dirlo prima!".

Un atteggiamento difensivo non porta mai a una buona comunicazione in una relazione. Non si può difendere il proprio cammino verso la vicinanza con qualcuno.
L
'opposto di essere sulla difensiva è assumersi la responsabilità, ascoltare i bisogni e i sentimenti dell'altro e mettersi nei suoi panni. Sta facendo cadere i nostri muri di contenimento e li sta facendo entrare. È spaventoso, ma si può fare.

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3. "Non hanno bisogno di sapere tutto quello che faccio.

Questo è spesso vero se si ha un forte bisogno di rimanere indipendenti. Per alcuni di noi è perché sappiamo che ci sono settori della nostra vita che il nostro partner disapproverebbe. Quando si vuole tenere nascoste parti della propria vita, per qualsiasi motivo, si scopre che non ci si può fidare di te.

Non stiamo parlando di perdere la vostra indipendenza. La libertà e l'indipendenza nella vostra relazione è importante. Nessuno vuole fare rapporto al proprio partner per ogni mossa che fa. Per alcuni è ancora più importante - potreste essere stati in una relazione di controllo o in una famiglia, e state facendo oscillare il pendolo verso l'altro lato. Ma la completa libertà è una strada a doppio senso. Le coppie che si amano si concedono libertà, si incoraggiano l'un l'altro l'indipendenza, ma c'è una responsabilità che ne deriva.

Dobbiamo essere affidabili e trasparenti con la nostra libertà. Se ci sono zone che si nascondono al partner, questo mette distanza tra di voi.

Se si cerca di nascondere meglio ciò che si sta facendo, diventano più sospettosi. Quando la tua affidabilità comincia a essere messa in discussione in una relazione, diventi difficile da amare. L'amore richiede fiducia, e quando la si perde, si ritira.

Se date valore alla vostra indipendenza, chiedetevi perché: perché sapete che il vostro partner non approverebbe il vostro comportamento quando siete soli? È perché una volta vi sentivate controllati, o vi sentite controllati ora?

Invece di nasconderti, sii trasparente su come ti senti. Fate sapere al vostro partner che avete bisogno di spazio e tempo per voi stessi e rassicuratelo.

Se sai di non essere degno di fiducia, forse è il momento di esaminare cosa devi fare per cambiare questa situazione.

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4. "Ho detto che ti amo, ma...".

La maggior parte di noi vuole mantenere le persone felici. Evitiamo il conflitto come meglio possiamo, anche se significa dire cose che non vogliamo dire. Diciamo ai nostri partner "Non sono arrabbiato" e poi ce l'abbiamo con loro in silenzio per giorni. Diciamo: "Certo, vengo questo fine settimana" e poi annulliamo all'ultimo minuto con una scusa.

Un comportamento contraddittorio non solo crea confusione, ma ci rende inaffidabili. Sembra più gentile e più facile dire al nostro partner una versione più attraente della verità, ma odiamo quando le persone fanno lo stesso con noi. Possiamo dire molto di più sulle azioni di qualcuno che sulle sue parole. Se non sono d'accordo, iniziamo a metterlo in discussione.

Alcune persone sono maestri nel dire ciò che gli altri vogliono sentire. Non cercano di essere scortesi, spesso funziona bene, si ottiene quello che si vuole e si evita il dramma. Le persone che si concedono in questo modo sono difficili da mettere da parte perché hanno ricompense positive. Tu rendi tutti felici e questo ti rende la vita più facile. Alla fine, però, dire una cosa e farne un'altra è davvero condurre una doppia vita. Hai il "tu" che la gente vede e il "tu" che c'è dentro - non corrispondono.

Diventiamo persone molto più forti quando diciamo ciò che intendiamo, con gentilezza, ma con onestà. Ci vuole coraggio e pratica, ma è un comportamento che può essere cambiato.

Puoi farcela.

Se ti ritrovi a dire qualcosa per compiacere qualcuno, e non corrisponde a quello che pensi veramente, puoi sempre tornare indietro e rimediare.

"So di aver detto che sto bene, ma in realtà sono piuttosto sconvolto. Posso parlartene?"

"Ho detto che sarei venuto questo fine settimana perché non volevo disturbarvi, ma voglio davvero passare questo fine settimana a fare escursioni. Ho bisogno di un po' di tempo per me, è stata una settimana stressante, e mi dispiace di non averlo detto in anticipo".

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5. "Questo mi mette a disagio.

Se si lotta con affetto, probabilmente si ha una buona ragione per farlo. In passato hai avuto problemi con gli abusi, oppure sei introverso e ti piace la tua bolla personale. Ci sono ragioni molto valide per lottare con affetto, e ogni coppia dovrebbe rispettare il vostro diritto di dire di no.

Il problema si verifica nelle relazioni quando c'è una completa mancanza di affetto o quando le vostre esigenze affettive non corrispondono. Ci esprimiamo e ci sentiamo amati in modi diversi (abbiamo diversi linguaggi amorosi) e uno di questi è il tatto. La maggior parte delle persone può sentirsi amata ed esprimere il proprio amore attraverso il tatto, ma per alcuni di noi è vitale.

Una delle mie principali lingue d'amore è il tatto. Mi sento più legata al mio partner quando mi abbraccia, o quando semplicemente appoggio la mano sul suo ginocchio. Mi sento amato quando mi massaggia la schiena o mi tocca la spalla mentre passa.

Se avessi un partner che non mostrasse affetto attraverso il tatto, sarebbe difficile. Conoscere il
linguaggio dell'amore primario dell'altra persona è utile, e le coppie forti cercheranno di usare il linguaggio dell'amore dell'altra persona per assicurarsi di sentire "Ti amo" nel modo in cui funziona meglio per loro.

Ovviamente, ci sono altri modi per mostrare affetto che attraverso il tatto. Potete fare qualcosa di premuroso o essere amorevoli con le vostre parole. Una totale mancanza di affetto, tuttavia, porta la vostra relazione da romantica ad amicizia.

Se si lotta con l'affetto, ci sono modi per superarlo lentamente. Potrebbe essere necessario lavorare con un consulente per elaborare i traumi passati. Si possono fare piccoli passi per dimostrare affetto - la nostra pelle può diventare sensibile se non siamo abituati a essere toccati, ma si può superare. La terapia del massaggio è un modo per desensibilizzare il tatto e superare il disagio.

Lottare con affetto non deve essere un comportamento con cui si rimane bloccati per tutta la vita.

Le nostre personalità sono relativamente immutate sin dalla più tenera età, ma il nostro carattere non lo è. Hai il controllo dei tuoi tratti caratteriali e puoi cambiare quelli che non ti servono più. Quando sei aperto, non difensivo, onesto, sincero, fedele a te stesso e amorevole, sei in definitiva un partner molto più ideale e sperimenterai relazioni più sane e felici.


Io sono Alegsa

Scrivo articoli per oroscopi e auto-aiuto in modo professionale da oltre 20 anni.



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