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8 lezioni che mi hanno cambiato la vita che ho imparato dalla terapia

Ecco un riassunto di ciò che ho imparato dalla terapia psicologica che vi aiuterà nella vostra vita.... , 2020-05-24







1. C'è una differenza tra confini e muri.
I confini sono una parte sana e necessaria della vita. Il loro scopo è quello di dare agli altri delle linee guida su come comportarsi quando non stiamo bene.

Fissare dei limiti ci renderà più felici nella vita e renderà le nostre relazioni più appaganti. All'inizio fa paura, perché ci si potrebbe chiedere se la persona con cui poniamo dei limiti si arrabbierà con noi o se si farà male. Le persone che sono veramente destinate a noi capiranno da dove veniamo e rispetteranno i confini che abbiamo stabilito.

Le persone che possono aggiungere tossicità alla nostra vita cercheranno di farci sentire in colpa per aver fissato e fatto rispettare i limiti. I confini sono fatti per far entrare le cose buone e tenere fuori quelle cattive.

Le pareti sono costruite in risposta a un trauma. Quando costruiamo muri, lo facciamo con l'intenzione di proteggerci dal rivivere quel trauma, ma alla fine finisce per ferirci.

I muri tengono tutti e tutto il resto fuori. Ci tengono anche dentro. Prevengono la crescita e la lavorazione. Una volta che un trauma viene elaborato, diventa più facile gestirlo. Costruire un muro attorno a un'esperienza traumatica non consente il tempo e lo spazio necessari per affrontare le emozioni dell'esperienza. Più a lungo rimane il muro, più è difficile abbatterlo.

2. La vulnerabilità non è una debolezza.
La vulnerabilità è spaventosa perché significa aprirsi a qualcosa che potrebbe finire per farci del male. Se ci rifiutiamo di essere vulnerabili per paura di cose che potrebbero andare male, impediamo anche a noi stessi di godere potenzialmente di connessioni ed esperienze più profonde.

Quando siamo vulnerabili, la nostra vita si arricchisce non solo delle relazioni che fioriscono a causa della vulnerabilità, ma anche della consapevolezza di essere abbastanza forti da permettere la vulnerabilità.

Anche quando la vulnerabilità porta al dolore, spesso c'è qualcosa da guadagnare o una lezione da imparare dall'esperienza. Senza aprirci, non cresciamo mai e non impariamo
 mai.

Quando neghiamo la vulnerabilità, derubiamo anche le persone che ci amano dell'opportunità di sostenerci. Quando ci rifiutiamo di far entrare le persone quando proviamo grandi sentimenti, in sostanza diciamo loro che non ci fidiamo abbastanza di loro per gestire i nostri sentimenti con attenzione.

Va bene sentire quello che sentiamo, e va bene esprimere quei sentimenti alle persone di cui ci fidiamo e che ci amano.

3. Non possiamo amare le persone per amare se stessi.
È molto difficile quando vediamo il potenziale delle persone e tutte le loro buone qualità, ma non vediamo queste cose in sé. Potremmo desiderare di poter far sì che le persone che amiamo si vedano attraverso i nostri occhi, perché così saprebbero quanto sono preziose e degne d'amore.

A volte sembra che se amiamo abbastanza le persone, allora impareranno ad amare se stessi allo stesso modo. Purtroppo è molto raro.

Quando una persona è bloccata in una mentalità distruttiva, nessuna quantità di amore estrinseco può tirarla fuori. L'unico modo in cui le persone imparano ad amare se stesse è quello di lavorare attraverso il trauma e le menzogne che le hanno convinte della loro indegnità. Solo quando affronteranno queste cose a testa alta troveranno un amore intrinseco per se stessi. E finché non scopriranno l'amore per se stessi, sarà impossibile per loro credere che qualcun altro possa amarli senza un secondo fine.

4. Indipendentemente da come il nostro trauma si confronta con quello di altre persone, tutte le cose sono valideLa
prima lezione è che non abbiamo bisogno di confrontarci con altre persone. Mai. Ognuno sta scoprendo la vita nel modo migliore che conosce. Non è giusto paragonare le persone e le situazioni quando tutti lavoriamo con background e strumenti diversi.

A volte, quando sentiamo parlare di qualcuno che ha vissuto un'esperienza orribile, possiamo pensare che le nostre esperienze negative siano banali al confronto. Forse pensiamo che non dovremmo lamentarci delle cose che ci hanno ferito quando tante altre persone soffrono così tanto.

Non importa come il nostro trauma sia paragonabile a quello di chiunque altro. Se ci ha fatto del male, se continua a influire sulla nostra vita, è importante, ed è valido.

Quando accettiamo la validità del nostro trauma, ci diamo lo spazio per lavorarci sopra, per comprenderlo e per imparare a crescere intorno ad esso.

5. Non perdere troppo tempo a concentrarti sui cattivi sentimenti, ma non ignorarli nemmeno.
"Fingi finché non lo ottieni" è qualcosa che molti di noi hanno sentito dire a un certo punto della nostra vita. Siamo portati a credere che se siamo infelici o sconvolti, dobbiamo fingere che il sentimento non ci sia finché non scompare magicamente. Ci fanno credere che appoggiarsi ai sentimenti invece di ignorarli sia una cosa negativa.

Se non ci permettiamo di provare quello che sentiamo, buono o cattivo che sia, rubiamo l'opportunità di capire l'emozione e ciò che ci ha portato a sentirci in questo modo.

Le emozioni spesso arrivano a ondate. Se ci lasciamo allagare quando l'onda si gonfia, allora saremo pronti a continuare a nuotare quando il maremoto si placa. Al contrario, se lottiamo contro l'onda dell'emozione, saremo troppo esausti per continuare a nuotare quando usciremo dall'altra parte.

Non dovremmo passare una malsana quantità di tempo a pensare a questi sentimenti, ma non dovremmo ignorarli o combatterli. Se ci permettiamo di vivere i sentimenti mentre ci superano, allora saremo in grado di elaborarli e di attraversarli.

6. I risultati che otteniamo si basano sul lavoro che facciamo.
Come molte cose nella vita, i risultati della terapia sono direttamente proporzionali al lavoro che facciamo. Non basta andare a una seduta, dire ai nostri terapeuti cosa sta succedendo, ascoltare quello che hanno da dire, e poi andare a casa e non pensarci fino alla seduta successiva. Sarebbe come andare a scuola, sedersi in classe, ascoltare l'insegnante ma non prendere appunti o studiare, e poi sperare di andare bene all'esame.

Se pratichiamo attivamente le strategie di coping sano e le competenze che i nostri terapeuti ci aiutano a sviluppare nella nostra vita quotidiana, i risultati positivi saranno esponenzialmente maggiori che se fossimo partecipanti passivi.


7. L'amore è incondizionato; le relazioni non lo sono.
Questo è difficile. Come esseri umani, associamo l'amore alle relazioni. Non solo amore romantico, ma quell'affetto profondo che proviamo per la famiglia e gli amici. Possiamo lasciare che il nostro amore per le persone nella nostra vita sia incondizionato, ma non dobbiamo mantenere intatti i rapporti se sono malsani.

L'amore, il vero amore, deve essere sconfinato.

Le relazioni non devono essere illimitate; devono essere costruite su una base di fiducia e di confini. Quando le persone con cui ci relazioniamo non sono in grado o non vogliono rispettare i nostri limiti e le nostre condizioni, possiamo ancora amarle, ma possiamo farlo da lontano.

8. Il dolore non è un processo lineare con un inizio e una fine chiari.
Il cervello umano cerca di capire. Cerchiamo modelli e processi. Le emozioni umane non sempre seguono modelli e processi. Ecco perché la logica e le emozioni spesso si scontrano tra loro.

Quando proviamo sensazioni spiacevoli, potremmo volere una linea temporale per quando possiamo aspettarci che finiscano.

Il dolore non funziona così.

Proprio quando pensiamo di essere in via di guarigione, possiamo avere giorni o mesi in cui ci sentiamo come se fossimo regrediti nel processo di elaborazione del lutto. Questa non è regressione, è semplicemente il dolore che prende il suo corso imprevedibile. Più cerchiamo di dargli un senso, più sembra contorto. Come per altri sentimenti, la migliore linea d'azione è semplicemente lasciare che le onde ci travolgano con la consapevolezza che finirà, anche quando sentiamo che il dolore e la tristezza saranno per sempre una parte viscerale di noi.
Mentre ci muoviamo nel
processo di elaborazione del lutto, possiamo cominciare a notare piccoli momenti di sollievo quando sentiamo che possiamo respirare di nuovo. Poi le onde si infrangeranno di nuovo su di noi. In quei brevi momenti di sollievo, è importante ricordare a noi stessi che un giorno ci sentiremo di nuovo bene.









Io sono Alegsa

Scrivo articoli per oroscopi e auto-aiuto in modo professionale da oltre 20 anni.



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